Ecologie Umană

1. În fiecare dimineaţă mături trotuaru în faţa bănci.
2. În fiecare săptămână joia pui apă la flori
3. Faci copii la Xerox pentru fetele de la casiere
4. Schimbi bidunu de apă la fîntână când se goleşte
5. Pui pahare cînd nu mai este
6. În fie care dimineaţă înainte de a începe programul îi cumperi ziiarele lui domnu director. (Monitoru şi Evenimentu).
7. În fiecare dimineaţa deschiz giamul de la bae şi de la bucătărie şi seara le închiz!

Asta o fi consilier la credite?

Comisia Europeana a cerut luni companiei Apple sa dea explicatii in legatura cu explozia unor ecrane ale iPhone-urilor si a avertizat ca va ordona retragerea acestora de pe piata daca se dovedeste ca sunt periculoase pentru sanatate.

"Aceste incidente au fost semnalate in trei state, Franta, Marea Britanie si Germania. Ancheta este in curs. Daca una dintre aceste tari declara ca produsele sunt periculoase voi ordona retragerea lor de pe piata", a declarat comisarul european care se ocupa de drepturile consumatorilor, Meglena Kuneva, informeaza AFP.

Comisia Europeana admite ca "nu a mai fost semnalat niciun nou incident si nimeni nu a dovedit ca sunt periculoase pentru sanatate".

"Trebuie sa fim siguri 100% ca aceste produse nu sunt periculoase", a insistat Kuneva.

Apple a respins posibilitatea unui defect al iPhone si sustine ca telefoanele implicate in incidente au suferit "o presiune externa", ca urmare a unui soc.

De aici

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)

Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)

Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)

A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)

Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)

Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]

Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)

Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)

Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)

Noi vrem pamant! (un extraterestru)

Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)

Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)

Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)

Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)

Ma duc sa ma caut. ( Fiul ratacitor)

Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)

De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)

Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)

Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes )

Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)

Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)

Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Azi vroiam să îmi cumpăr un Ferrari şi când să intru pe site-ul lor http://www.FerrariRomania.ro observ că tocmai a fost suspendat din cauza neplăţii. Numai câştigul din vânzarea unui Ferrari poţi să îţi plăteşti hostingul pe cel puţin 1000 de ani.

Oare Ministrul Sănătăţii Ferrari ştie de problemă?

Asistenta emisiunii "Răi da'Buni" Marina Dina, a pozat în ipostaze sexy într-o lenjerie intimă care poate fi câştigată. Pentru mai multe detalii, accesaţi www.antena2.tv.



Sper ca lenjeria să fie măcar spălată. Marina Dina se va dezbrăca în faţa câştigătorului?

De ce să dai şpagă 600 de euro (aici sau aici) (sau 1000 euro după alte surse) pentru un loc la căminul facultăţii când poţi să stai la un cămin particular?


Căminul facultăţii (dacă eşti student la fără taxă):
600Euro şpagă + 10 luni de studenţie pe an * 120 lei pe lună cheltuieli cu întreţinerea ~ 900 Euro

Căminul facultăţii (dacă eşti student cu taxă):
600Euro şpagă + 10 luni de studenţie pe an * 180 lei pe lună cheltuieli cu întreţinerea ~ 1050 Euro

----------------

Cămin particular indiferent de forma de învăţământ
10 luni de studenţie pe an * 80 euro pe lună = 800 Euro

Căminul particular este dotat cu teren de tenis, piscină, jacuzi, terenul de fotbal, un bar, centru medical şi spălătorie.

Grea alegere, nu-i aşa? Mai ales că la căminul facultăţii poţi să stai chiar şi cu încă 5 colegi (aşa am stat eu 3 ani) sau dacă eşti fată trebuie să te laşi pipăită şi să accepţi unele avansuri sexuale de la un oarecare Nea Puiu administratorul căminului.

Părerea mea e că studenţii sunt de vină.

*RUGĂCIUNEA UNEI FEMEI*

Doamne, acum, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat care să nu fie urât, să fie inteligent, drăgăstos, puternic, supus şi drăguţ.

De asemeni să fie compozitor, poet şi cu mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg.
Să-i placă familia şi prietenii mei, şi nu fotbalul.
Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie.
Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna.
Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut.
Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpară flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade.
Să-mi dea 3 ore să ma aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire .
Să aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere.
Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei.
Să-i placă să rămână ore întregi ascultandu-mă.
Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul.
Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşina şi să ştie să-mi facă masaj pe spate.
Să mă vadă slabă mereu, mereu.
Să facem dragoste până când rămâne "moartă".
Să înţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat.

Aaa!!! Dă-mi Doamne un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei.
Să nu aibă ochi pentru nicio altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească.
Te rog Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte !

A M I N



RUGĂCIUNEA UNUI BĂRBAT

Doamne , te rog, dăruieşte-mi o blondă, surdo-mută şi nimfomană, cu nişte ţâţe enorme, să fie fiica unui distribuitor naţional de bere şi să aibă o casă pe plajă.

A M I N

Decalogul misoginilor!

1. Existenta virginitãtii nu are altã explicatie decât aceea cã orice femeie trebuie sã înceapã de undeva.
2. Este preferabil sã ti se aducã o cutie de sardine deschisã , scutindu-te de neplãcerea deschiderii ei.La fel si cu virginele.
3. Dumnezeu l-a creat pe bãrbat, apoi i-a fost teamã sã nu se plictiseascã. Si i-a dãruit femeia. Dupã care cãindu-se , Dumnezeu se temu ca ea sã nu-l plictiseascã si i-a dãruit tutunul.
4. Fiindcã nu au cap , femeile nu au ce pierde.
5. Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodatã greselile pe care nu le-au comis.
6. O femeie nesatisfãcutã este o specie de cangur ce umblã mereu cu un buzunar gol.
7. Femeile se tem cã a fi sincere înseamnã a face steap-tease.
8. Biologic vorbind femeia este un animal frumos fãrã blanã si a cãrei piele este cãutatã foarte mult .
9. Un bãrbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicletã.
10. Femeile sunt un deziderat dupã care alergi toata viata si când în sfârsit o gãsesti, îti bagi p..a-n ea.

Mişto alăturarea unor reclame. Pe site-ul Ştirilor ProstTV descopăr că dansul din buric este deja obsolete iar noua senzaţie este dansul din silicoane.

La început a fost .... reclama ...

Cum puii mei să pui reclamă cu "susţinem valorile româneşti" şi pui clipul publicitar cu Mălina Ciobanu de 10 ani de la Liceul Octav Băncilă din Iaşi şi apoi pui o paraşută siliconată?
Mă faci să cred că ori eu sunt obsedat de minore ori aia mică e curvă.
Există şi varianta a treia. Voi ProstTV-ul sunteţi IDIOŢI.

PS

Observ că pe blog la mine nu apare reclama aşa că încercaţi direct la ei pe site.

Malina Ciobanu este unul dintre copiii talentati invitati de Fundatia "Remember Enescu" sa cante in piata Festivalului "George Enescu" deAanul acesta.
Malina are doar 10 ani, iar interpretarea ei la vioara ne face sa fim mandri ca avem printre noi asemenea valori romanesti.

O avocata din Timisoara, snopita in bataie de sase romi!

O ştire apărută în prime-time la televizor. O avocată apără interesele unor clienţi în vârstă care vor să îşi vândă casa şi ţiganii îi ameninţau şi hărţuiau pe bătrîni pentru a putea cumpăra casa la un preţ de nimic.
Avocata a fost băgată în spital cu multiple traumatisme.

Agresorii riscă până la 3 ani de închisoare, ne anunţă "şpicheriţa".

Păi ameninţarea şi hărţuirea bătrânilor nu se consideră fapte agravante?
Bătaia avocatei nu e considerată premeditare? Nu ar trebui schimbat puţin şi Codul Penal?

Acum de ce nu ţipă nimeni că ţiganii vor doar să fie integraţi în societate şi ei sunt discriminaţi?
Poate ne-am tâmpit şi credem că ţiganii sunt doar cum îi vedem la telenovelele româneşti?
De ţiganii din realitatea crudă de zi cu zi chiar nu se ia nimeni?

P.S.
Oare ce ar avea de spus Madonna despre acest incident?

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

Cum petreceţi seara şi noaptea.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.
Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun.
Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

Hrănirea copilului
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa
mearga, intindeti dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. 
Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.


Maşina dumneavoastră
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord.
Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

Mersul la cumpărături
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

SUCCES!! !! !! !!

1. Un nou medicament inventat: Prostănac Uno te adoarme instant. Ministrul Educaţiei deja l-a folosit.

2. La BGS ceva pute tare. Au ajuns angajaţii BGS să fie împuşcaţi? Asta merită că prea şi-au luat-o în cap.

3.Comitetele de părinţi din şcoală un prilej de răzbunare şi ameninţare împotriva profesorilor.

4. Evreul Preşedintele Candidatul Nati Meir va cununa într-o zi de Sabat! Superb!

5. Primaria Municipiului Bucureşti a retrocedat un teren situat in curtea Scolii Nr. 59 din Ghencea. No comment!

6. Minciuni Promisiuni de la Primaria Municipiului Bucureşti: Lipscaniul nu a fost redeschis ieri aşa cum s-a promis şi v-a exista desigur o autostradă suspendată făcută de chinezi. Mă întreb doar cât au costat studiile de fezabilitate şi de ce acest anunţ înainte de alegeri?

Deci am ajuns vedetă! Reportaj despre mine la Festivalul de la Cannes

Văd o ştire pe Antena 3 despre un taximetrist care a căzut cu maşina într-o groapă a Radet-ului.
Pînă aici nimic spectaculos. Dar vine declaraţia şoferului de taxi.

Incidentul s-a produs în jurul orei 06.30, pe strada Malcoci din cartierul Rahova din Capitală. Taximetristul a declarat că a încercat să evite un copil care mergea pe bicicletă şi a tras un pic de volan în stânga şi a căzut cu maşina în groapa, săpată de muncitorii RADET. Lucrarea era regulamentar semnalizată. Nici o persoană nu a fost rănită în acest incident.

Cât de tâmpit trebuie să fii să crezi aşa ceva? Când erai  copil (asta dacă nu eşti şi acum) de câte ori ai mers cu bicicleta duminica la 6:30 pe stradă???? Cât de disperată trebuie să fii ca reporteră de ştiri (Mihaela Topliceanu) să bagi o asemenea ştire. Ori ai fost în tură de noapte şi te-ai futut pe undeva şi dimineaţă îţi tremurau chiloţii că nu ai material filmat cu ce să bagi pe post şi accidentul taximetristului a fost mană cerească pentru tine sau eşti doar  impecabil de proastă©!

Din punctul de vedere al taximetristului îl înţeleg. Trebuia să chemă poliţia pentru dosarul de tamponare şi doar nu era să spună că el mergea cu viteză, era obosit că lucrase toată noaptea  şi nu a văzut o groapă regulamentar semnalizată. Sau e doar idiot?

Codul Fiscal - rezumat în 2 rânduri :

1. Statul român va elimina impozitul pe venit, în două etape.
2. În prima etapă se va elimina venitul...

Ştim cu toţii că alaltăieri a  murit Patrick Swayze şi ieri seară  a murit Nicu Constantin.
ProTV şi Prima TV au dat filme cu Patrick Swayze: Dispariţia şi Point Break.

Am şi eu o dilemă. 
De ce nu au dat un film cu Nicu Constantin?  Că şi el a murit?
Simplu: Nicu Constantin nu făcea audienţa care o face Patrick Swayze iat unul a murit de un banal stop cardiac, altul de un spectaculos cancer pancreatic.

Invitata in cadrul emisiunii "Rai da buni" de la Antena 2, Viorica din Clejani a acuzat-o pe celebra solista Madonna ca s-a inspirat din repertoriul tarafului sau pentru momentul gipsy din cadrul concertului sustinut la Bucuresti, in Parcul Izvor.

Viorica a explicat ca melodia cu pricina este "Lache, lache, lache, pashalache, lache" iar aceasta, sustine cantareata, provine chiar din Clejani.
Mai era şi Dolănescu care afirma că e plagiat de către vedetele americane.

Deci nu e Viorica din Clerjani o mare idioată?  

O întâmplare de anul trecut de la mare cu bărbatul ei Ioniţă.
Stăteam la piscina hotelului Perla Majestic de la Mamaia şi lângă mine stătea Ioniţă de la Clejani tolănit pe un şezlong. Vin vreo 4 balaoacheşi minoritari romi care îl văd şi îl salută şi apoi îl întreabă cum se simte şi până la ce oră a stat să bea.. Ioniţă de la Clejani spune că a stat până la ora 3 dimineaţa şi se simte bine. Ăştia insistă şi îl întreabă din nou dacă se simte bine şi Ioniţă de la Clejani spune cu un ton mai ridicat că e OK. Ţiganii se ridică şi îi spun Să îţi fie de bine şi pleacă. După 2 minute se ridică şi Ioniţă de la Clejani şi când să îşi ridice burta de pe şezlong trage o borală ca de cămiloi. Cred că urarea Să îţi fie de bine era de fapt o invidie mascată şi trebuia spus Să îţi stea în gât.

Aseară zapam canalele la TV căutând o emisiune. Pe OTV scria pe burtieră cu litere mai, peste câteva ore începe adevărata revoluţie în televiziune. Trec mai departe gândindu-mă că e vorba de noua emisiune stupidă şi de noul sediu al OTV-ului. Dimineaţă căutând o emisiune de ştiri trec din nou peste OTV şi acolo văd că "La OTV aseară românii au sărbătorit revelionul cu 3 luni şi jumătate înainte."

 Acum am o dilemă: cine e idiotul? Dan Diaconescu sau poporul român? Tind să cred că poporul român.

 
Sunt sunat ieri de o tipă de la BCR care îmi spune că în urma analizelor financiare făcute de BCR sunt curat din punct de vedere financiar şi sunt eligibil pentru un card de cumpărături nou nouţ de la BCR. Îi explic tipei că nu sunt interesat dar glumesc spunându-i că dacă momentan sunt curat din punct de vedere financiar după ce primesc cardul mă înfundă ăştia. Ea spune că nu aşa trebuie să iau această problemă şi îi explic că nu mă interesează. Ea pulsează şi îmi spăune că ea are 5 carduri de cumpărături.Eu încerc să îi explic că ea are avantajul că lucrează în bancă şi anumite comisioane sunt zero. Ea îmi spune că de fapt cardurile ei sunt de la BRD (wtf????). Eu o întreb cum  e posibil să mă sune din partea BCR şi să îmi spună că ea are carduri la BRD??

Personal am avut nişte probleme cu BCR acum vreo două săptămâni şi am fost plăcut surprins când am fost sunat la ora 20:07 de o tipă de la BCR să îmi spună că trebuie să ajung la sediul lor a doua zi pentru a completa un formular care îmi urgenta rezolvarea cererii mele. 

Acum cu tipa ce încerca să îmi vândă acel card sunt plăcut amuzat de către BCR.


Foamea şi criza financiară chiar tâmpeşte??

Fraza anului cică ar aparţine câştigătorului Premiului Nobel pentru Literatură

“În lumea actuală, se investeşte de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină şi silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza în câţiva ani, vom avea bătrâne cu ţâţe mari şi batrani cu pula tare, dar niciunul nu-şi va aduce aminte la ce servesc.”

primită pe mess

Iniţial mi-au plăcut prezentatorii matinalului de dimineaţă. Mihai Morar şi Buzdugan aveau stil la începuturi (chiar la inceputurile lor la Radio 21).
Buzdugan avea umor, farsele lui erau ceva nou în peisaj. Mihai Morar era un băiat fain cu mult bun simţ (aşa mi se părea mie atunci) din Ardeal.
Asta până în momentul în care le-au crescut audienţa şi faima. Şi chestia asta a fost sfârşitul lor. Pe principiul "frate acum că suntem cei mai buni ne putem odihni puţin şi putem să îi muim pe ascultători" au început să nu mai lucreze efectiv pentru emisiuni. Citeau glumele din Caţavencu (de miercuri până vineri), furau de pe bloguri (Simona Tache, Zoso, Groparu, etc.), furau de la alte radiouri (Guerrilla).
Pentru un fan de al lor care citeşte Caţavencu şi urmărea câteva bloguri era destul de frustrant să reasculţi glumele şi articolele încă odată.

Pur şi simplu îmi insultau inteligenţa.

Ştiu că pentru unii care nu au cumpărat niciodată Caţavencu pare destul de ciudat. Ei nu au aflat încă de furtul lui Mihai Morar şi Buzdugan.
Am încercat să urmăresc emisiunea lui Mihai Morar de la TV :"Buni dar răi". Pur şi simplu simt că mi se netezeşte creierul. Am urmărit o singură emisiune mai mult - cea în care l-a avut invitat pe Florin Călinescu. Florin Călinescu a încercat să îi de-a nişte sfaturi despre cum să facă o emisiune, despre cum să nu fie rău, etc, dar Mihai Morar se comporta precum domnul Goe sau Ionel Popescu din Vizita lui Caragiale. Vorba lui Călinescu: Mă dacă nu ai cu ce, nu te apuca de televiziune.

Buzdugan cel puţin e mai "sfios" ca să spun aşa, în schimb transformarea lui Mihai Morar a fost "spectaculoasă".

Zoso despre Morar: Mihai Morar, maseor de parapante (NSFW) (de aici i se trage porecla lui Morar - Pulă cu urechi)
Zoso despre Morar: Mihai Morar a violat-o pe Simona Tache
Zoso despre furtul numelui postului ZU: Zu si Morning ZU
Zoso: Nici radio21…
Zoso: şi Google ştie că Mihai Morar e o pula cu urechi
Simona Tache: “Anna Karenina” de Morar şi Buzdugan
Simona Tache: NOU! Morar și Buzdugan fură și comentarii de pe bloguri
Ironia fină a lui Mihai Morar: Mi-e dor de Zoso
Dailycotcodac spune: Atenţie, păziţi-vă blogurile! Morar şi Buzdugan ar putea fi oriunde! ...
Mantzi: Buzdugan şi Morar sug din nou la pule vechi
Groparu: Pentru cei de la Radio Zu care ma plagiaza
Dobrovolschi: Buzdugan: o farsa de om.
Andrei Baloiu: Radio Zu copiaza de la Radio Guerrilla

Şi ca să nu spună lumea că nu îi ascultam pe Mihai Morar şi pe Buzdugan: 7:30 Radio 21 şi respectiv se vede că îl aveam pe Mihai Morar în blogroll

Cu toate că azi e sărbătoare mare creştină (nu am nicio apăsare faţă de aceste lucruri, nu sunt ateu 100% dar sunt creştin în felul meu propriu) mă amuză teribil idioţii ce se cred creştini şi mai şi declară sus şi tare asta.

Cât de creştin eşti dacă spui "Te distrug prin credinţă"?

Asta îmi aduce amite de un banc.

Vine Gheorghe la mine intr-o zi si zice: "Ma, te rog, da si mie 500 de euro imprumut. Sunt intr-o situatie nasoala." Ii dau.

A doua zi, ma duc la biserica si ma rog pentru Gheorghe. Sa-l ajute Dumnezeu, sa-l scoata din belele, sa-i mearga bine ca sa aiba de unde-mi da banii inapoi.

In alt colt al bisericii, ingenuncheat si cu lacrimi in ochi, il vad pe Gheorghe. Se ruga la Dumnezeu sa mor ca sa scape de datorie.

Credinţa noastră a românilor e doar de faţadă. Trebuie ca ea (credinţa) să fie mai mare (cel puţin la nivel declarativ) decât a vecinului.

De aceea la Paşti se bat credincioşii pentru a lua lumină direct de la popă (atunci când aprinde el lumânarea) sau dacă eşti politician român o aduci cu avionul de la Ierusalim. Dacă iei lumină primul deja ai un fel de contract cu Dumnezeu: "Coaie ai văzut cât te cinstesc?"
De aceea când se face aghiazmă pe la Sfântul Ion creştinii se îmbulzesc să îşi umple recipientele cu apă sfinţită şi îşi aplică coate în gură pentru a fi primii cu toate că există apă sfinţită în cantităţi triple faţă de nevoile "creştinilor".
De aceea la orice sărbătoare religioasă cu moaşte (Dumitru, Paraschiva, etc...) se înghesuie creştinii să pupe ei primii moaştele. Pe lângă îmbulzeală, leşinuri şi capete în gură mai trag pe goarnă şi câte o bere, mai un mic, mai o glumă deochiată.


Astea sunt poze ale unor creştini la Iaşi la Sfânta Paraschiva în 2008! Uitaţi-vă la cel din spate cu mustaţă cum îi sticlesc ochii de la vodcă!

1. Am devenit vedetă
Mihai Ghimpu e preşedintele Republicii Moldova.

Eu am avut un coleg în generală Mihai Ghimpu (iar pe părinţi îi chemau Ţambal Ghimpu şi Argentina Ghimpu). Ţiganul era doar moldovean de al nostru. Acum prin deducţie rezultă că am fost coleg cu un preşedinte??? Deci sunt deja vedetă!

2. Capitala e deja schimbată în bine sau promisiuni făcute de politicieni
Sorin Oprescu îşi va anunţa curând candidatura la preşedinţie. Dar după alegerile locale Oprescu declara că promite că va sta 2-3 mandate în fotoliul de primar general pănă ce capitala se v-a schimba în bine!

„Mi-am dorit să ajung primarul Bucureştiului şi am ajuns. Nu plec să mă fac ministru! Nu plec să mă fac europarlamentar! Nu plec să mă fac preşedinte!“

Încă nu a anunţat candidatura dar strânge semături pentru prezidenţiale. Deci puţină muie bucureşenilor care m-aţi votat!
Să ne aducem, aminte de declaraţia lui Oprescu din iulie 2009: "Nu voi candida"  sau de declaraţia din septembrie 2009: "Voi candida la preşedinţie". Tăriceanu era mic copil faţă de Oprescu.

3. Două cuvinte despre poporul român : Pula mea 

"În ceea ce priveşte legea salarizării unitare, au fost modificaţi coeficienţii pentru funcţii ale parlamentarilor. De exemplu, un secretar al Camerei Deputaţilor sau al Senatului va avea coeficientul 9,25, în loc de 8,20, cât se stabilise anterior, o creştere destul de mare, ţinând cont de faptul că Guvernul a declarat că nu va majora salariile la vârful grilei."

Ca să nu se zică că pe blogul meu ţiganii nu sunt reprezentaţi!

Intră un ţigan într-o cârciumă, se aşează liniştit la o masă şi văzând că niciun chelner nu îl bagă în seama spune:
- Un rom aici!!
-Te-am vazut dă-te dracului! răspunde chelnerul.



Ce spune un ţigan când pierde trenul??
-Ce rău e să nu ai lucrul tău!


Un ţigan intrigat îl întreabă pe un african cum reuşeşte el să facă copiii aşa negrii că lui îi ies numai ciocolatii! Africanul se gândeşte şi spune:
-Mă ţigane tu o ai la fel de mare ca a mea??
-Păi nu!, zise ţiganul.
-Dar groasă ca a mea o ai mă ţigane??
-Nu!
-Atunci asta e mă ţigane....PRINDE AER ŞI INTRĂ ŞI LUMINĂ!!!

La reşedinţa din Livezeni a regelui manelelor, rudele sale au fost surprinse chiar de către directorul reţelei de apă din Valea Jiului în timp ce spălau curtea palatului cu apă furată din conducta publică. Deşi locuinţa de lux a manelistului a fost branşată la apă potabilă, neamurile lui Guţă au preferat să nu mai plătească şi au montat un furtun direct în conductă.

Super tare!

Vand Encyclopaedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 500 de dolari sau care da mai mult.
Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate.

● In speranta ca poate vor mai reduce numarul accidentelor rutiere in zona Metro-Letcani, unde cateva persoane si-au pierdut viata, iar alte zeci s-au ales cu rani grave, politistii vor organiza o slujba de sfintire a locului ● Desi pare de necrezut, reprezentantii Politiei Rutiere vor realiza un parteneriat cu Mitropolia Moldovei si Bucovinei ● "Vom discuta astfel incat la sfarsitul slujbei religioase, preotul va indemna enoriasii in vederea respectarii normelor rutiere. Actiunea se va desfasura cu precadere in localitatile limitrofe, unde au fost inregistrate mai multe evenimente rutiere", a mai adaugat comisarul Mihai Pintilei

Politia Rutiera alunga spiritele rele de pe Soseaua Mortii. Oamenii legii cred ca doar cele sfinte ii mai pot scapa pe ieseni de tragedii, dupa nenorocirile care s-au abatut pe drumul de la iesirea din oras. Ca urmare a tragediilor petrecute in ultima perioada pe Drumul European 583, oamenii legii intentioneaza sa sfinteasca zona in care cateva persoane si-au pierdut viata, iar alte zeci s-au ales cu rani grave. In speranta ca poate vor mai reduce numarul accidentelor rutiere in zona Metro - Letcani, politistii vor organiza o slujba de sfintire a locului. Pe langa cele duhovnicesti, agentii de circulatie vor organiza zilnic actiuni in vederea identificarii celor care fac abstractie de lege. Oamenii legii vor monitoriza si patrula drumul de la iesirea din oras, iar cei prinsi pe picior gresit vor fi sanctionati drastic. "Incercam sa punem in aplicare toate metodele in vederea reducerii numarului de accidente rutiere produse pe acest tronson. Se vor desfasura zilnic actiuni in vederea identificarii celor care incalca regulile de circulatie", a declarat comisarul Mihai Pintilei, seful Serviciului Politiei Rutiere (SPR) Iasi. Desi pare de necrezut, reprezentantii Politiei Rutiere vor realiza un parteneriat cu Mitropolia Moldovei si Bucovinei, in vederea reducerii numarului accidentelor rutiere. "In cursul acestei saptamani voi merge la Inalt Prea Sfintitul Mitropoliei si Bucovinei in vederea realizarii unui parteneriat privind combaterea accidentelor rutiere. Urmarim sa promovam anumite aspecte ce tin de respectarea normelor rutiere", a precizat seful SPR. Activitatea ii vizeaza in special pe preotii din localitatile limitrofe, unde numarul accidentelor rutiere a crescut simtitor. Oamenii legii spera ca prin intermediul slujbelor religioase, preotii vor atrage atentia enoriasilor in vederea respectarii normelor rutiere. "Vom discuta astfel incat la sfarsitul slujbei religioase, preotul va indemna enoriasii in vederea respectarii normelor rutiere. Actiunea se va desfasura cu precadere in localitatile limitrofe, unde au fost inregistrate mai multe evenimente rutiere", a mai adaugat comisarul Mihai Pintilei. Cert este ca sirul accidentelor grave s-a tinut lant si nimic pare sa nu mai potoleasca varsarea de sange. In ultima perioada, trei accidente grave petrecute in zona Metro s-au lasat cu pierderi de vieti omenesti si urmari tragice pentru cei care au scapat cu viata.

In loc sa iei masuri tu ca Politie faci un parteneriat cu biserica si faci o sfinţire a locului!
No comment!

"Statul ii va deschide fiecarui copil, la nastere, un cont de 500 de euro pe numele acestui copil. Parintii au posibilitatea de a directiona, anual, 2% din impozitul pe venit anual spre acel cont, fara ca acesti bani sa fie impozitati. Parintii pot depune si mai mult de acesti 2% in cont, insa ce e peste 2% se va impozita. La sfarsitul invatamantului obligatoriu, acel copil poate utiliza banii din acel cont strict in scop educational, pentru a-si plati studiile mai departe etc. In acest fel, ii invatam pe oameni sa se gandeasca la educatie inca de la nastere", a anuntat, joi, premierul Emil Boc, la postul public de radio.

O ştire absolut banală dar cu implicaţii majore privind evoluţia demografică a acestei ţări. Dacă aveţi timp să ascultaţi să pierdeţi 31 de minute din viaţa voastră pentru interviul complet veţi avea surpriza să aflaţi că părinţii pot accesa acel cont fără nicio reţinere. Deci ce credeţi că vor face ţiganii în acest timp? Bineînţeles că şi ceva ţărani retardaţi şi alcoolici (în principiu din judeţele sărace ale Moldovei) vor profita de ocazie pentru a face copii pe bandă rulantă!

Deci cu asemenea guvernanţi putem spune că viitor de (h)aur ţara noastră are!

Eu mai am o mică speranţă că e doar promisiune electorală!

PS
Ştiţi cum se mai numeşte sperma de ţigan? "Esenţă de rom"