Dragă Borcică,

Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.

Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.

Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.

PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.

Dupa ce ca sunt bombardat cu spam-uri de la Nemira, azi vad ca am parte de un chilipir legat de carti pentru copii.

Stiti ca am o nepotica (cea pentru care am dat spaga la gradinita) si ma gandeam sa ii cumpar ceva de 1 iunie. Intru pe site la Nemira si ma apuca rasul cand vad promotii de 0%.
Pai cum pana mea puteti fi atat de porci? Si se mira cei de la marketing ca nu vindeti carti? Sau cei ce se ocupa de promovare (Email+marketing+software, campaign=1+iunie (astea sunt din link)) sunt mirati de ce nu au impact campaniile lor platite cu bani grei de catre Nemira.

Vreti un sfat? Scoateti 20% din pretul produsului si postati doar pe site. Cine cumpara va va face reclama mai buna decat un intreg departament de marketing, PR si SEO la un loc!

O femeie de 30 de ani din Bucuresti a iesit pozitiv la testul facut de spitalul Matei Bals.
Daca acum doua posturi glumeam, acum nu e gluma. In curand v-a apare la stiri!

PS
A aparut si pe site-urile de stiri

Paul Păcuraru sau cum mai este el cunoscut "Fonfălaul" a vrut să fie autorul unei balade populare româneşti. (de fapt Voltaj - Arma TA)

"Dimineaţa când mă scol,
Trag o labă de control.
Deschid geamul să văd roua,
Şi o trag şi pe a doua,
Din frigider iau un ardei
Şi uite aşa trag şi numărul trei.
Iar seara înainte de culcare,
Fac o labă de verificare."



Deci şi filmuleţul. Am înţeles că atât Libertatea cât şi Cancan îşi dispută drepturile de autor!

Filmul "Poliţist, adjectiv" de Corneliu Porumboiu a primit premiu pentru secţiunea Un Certain Regard.

Pelicula "Poliţist, adjectiv" relatează povestea unui poliţist dintr-un oraş de provincie (Dragoş Bucur). Acesta este obligat să investigheze un caz minor, al cărui protagonist este un licean. Pe parcursul investigaţiei, poliţistul îşi dă seama că nu mai crede în meseria sa.

Pelicula a primit cronici laudative, după premiera mondială, la Cannes, în publicaţii precum Variety şi The New York Times. Filmul lui Porumboiu a rulat în cadrul secţiunii "Un Certain Regard".

Comedia a fost realizată la începutul anului 2009, la Vaslui, oraşul natal al lui Corneliu Porumboiu. De altfel, tot la Vaslui regizorul a filmat şi pelicula sa de debut, "A fost sau n-a fost?", pentru care a primit Camera d'Or la Cannes, în 2006.

Produs de Periscop Pictures, Racova şi raza Studio, filmul "Poliţist, Adjectiv" a beneficiat de sprijinul financiar al Centrului Naţional al Cinematografiei din România (1,488 de milioane de lei), dar şi de susţinerea HBO România.

"Poliţist, adjectiv" va putea fi văzut în premieră în România la Festivalul Internaţional de Film Transilvania (TIFF), care va avea loc între 30 mai şi 7 iunie.

Stiu ca nu ma veti crede dar am dovada existentei gripei porcine in Romania!
Uitati-va in poza de mai jos!



Deci de acum aveti de ce sa va feriti!

Popescu îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- leri am cumpărat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spălat cu săpunul si am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpără el săpunul de copii si se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă pe curiosul său prieten:
- Ei, cum a fost aseară?
-1-am cumpărat, m-am spălat cu el si...
- Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns putin, după care a adormit...

Azi am dat şpagă! Am fost să înscriu la grădiniţă nepoata mea.
Am cumpărat un dosar cu şină de carton şi un dosar cu şină de plastic că nu se specifică clar ce tip de dosar e nevoie.
Am adăugat fiecare act necesar (copie certificat copil, adeverinţe de salariu (sau că muncesc) ale părinţilor, copie cărţi de identitate părinţi) într-un chiloţel de plastic că nu ştii ce i se năzare doamnei directoare.
Am cumpărat şi arhicunoscutul plic format A5 în care intră perfect bacnota de 100 lei şi am plecat însoţit de un buchet de flori la grădiniţă. (dacă vă interesează grădiniţa sau se autosesizează procuratura, DNA sau Consiliul Europei lăsaţi un comment)
Am fost trecut în registru de bodyguardul BGS ce stătea şi păzea un părculeţ de joacă din faţa grădiniţei, apoi m-a trecut în alt registru bodyguardul de la intrarea în grădiniţă. Mă simţeam de parcă intram la Cotroceni sau în Biroul Oval de la Casa Albă. (De ce dracu stau bodyguarzii să păzească locurile de joacă? Am văzut că au şi gheretă specială?)
Am aşteptat apoi puţin la uşa doamnei directoare că tocmai vorbea la telefon de se auzea din stradă. Grădiniţa organizase o excursie la mare cu copii şi educatoarele şi directoarea urla la telefon către un părinte şi îi spunea să facă bine să înscrie copilul în excursia de 2 zile că altfel nu mai "pupă" loc în grădiniţă.
Mişto mă gândeam eu, grădiniţa asta e ceva ca la jocul periniţa, se lasă cu pupături.
Am văzut afişele cu excursia şi am putut observa că era pur şi simplu la oferta 355 lei! Chiar mă gândeam că nu pot pleca la Mamaia la hotel REX că e plin cu copii din grădiniţă!
Apoi se făcu linişte, mi-am luat inima în dinţi, am ciocănit şi am intrat. Iniţial am crezut că sunt la Delfinarium şi am în faţa mea marea balena albă ucigaşă. După ochelari mi-am dat seama că e directoarea. Semăna cu Cruela din 101 Dalmaţieni dar bineînţeles că multiplicată cu un factor egal cu 101!
Am spus ce doresc, mi-a dat un formulat de înscriere să îl completez şi m-a anunţat că nu sunt locuri. Are 40 de locuri la grupa mică şi deja sunt 300 de dosare.
În timp ce completez formularul vine cineva înăuntru să mai pună un act la dosarul de înscriere. După ce o ceartă pe biata femeie pentru "scăpările" ei, marea balenă ucigaşă se uită cu subînţeles iar nefericita scoate din portofel o hârtie de 50 lei şi îşi cere scuze!
Orca ucigaşă o ia, râde şi o dojeneşte: "Vezi dragă, dacă erai atentă nu mai era nevoie de aceşti bani. Dacă nu deschizi ochii, deschizi punga.".
Tipa pleacă şi rămân cu balena!
Ia dosarul (bineînţeles că era necesar dosar cu şină de plastic), se uită prin el, scoate nişte sunete ciudate de parcă evacuează apă pe nări şi îmi spune cu o voce ca al lui Nikita (cea de la Mondenii) că am dosarul cu numărul 230. Scot timid plicul şi îl intind, ea cu o mişcare agilă şi atent studiată îl înhaţă şi îl bagă într-un sertar, scoate o radieră, şterge numărul 230 şi mă anunţă că dosarul meu e numărul 43 dar să fiu liniştit că copilul are şanse.
Apoi îmi dă să citesc regulamentul intern al grădiniţei şi după circa 40 de secunde îmi spune să fiu atent la punctele 7 şi 8 din obligaţiile părinţilor.
Acolo scria ceva de genul că sunt de acord să sponsorizez procesul educaţional şi la orice idee a conducerii grădiniţei trebuie să ne raliem fără a crâcni!

E vorba doar de o grădiniţă de stat! Şi ne mirăm de faptul că avem corupţie ridicată?
Ce m-a frapat la acel birou era mirosul. Mirosea ca la o florărie unde florăreasa nu se mai spălase de 3 luni. Asta şi din cauza celor 15 buchete de flori de lângă biroul doamnei directoare! Oare cine era nespălata de 3 luni din acea încăpere?

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

O trupa de politişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune! - zice şefu', începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afişaj digital: betişor, betişor, scăunel, om de zăpadă...

Poliţia Capitalei şi firma BGS aveau un acord de colaborare, care a fost anulat după incidentele ce au avut loc pe 25 februarie, la mall-ul Plaza Romania.

Patronului BGS i se mai pregăteşte şi o surpriză din partea prietenului Negoiţă. Anularea contractelor din sectorul 3.
Cum plm e să pui bodyguard-ul BGS (Divizia de securitate BGS scrie pe spatele lor) să păzească locurile de joacă din sectorul 3? Vine kinderul de 3 ani şi face măcel acolo? Asta în orele de joacă cât e şi bodyguardul BGS. Că pe seară bodyguardul BGS pleacă obosit frânt acasă. Atunci apar şi cocalarii din cartier care au IQ-ul cât cei de 3 ani. Cocalari care beau, fumează şi îţi plimbă câinii prin părculeţe! Poliţia comunitară care o plătim din banii noştri ce fac? O freacă la rece şi amendează bicicliştii din IOR.

Vadim, candidatul PRM pentru preşedinţie, Becali, propunerea pentru prim-ministru

Ştire de pe Mediafax.

"La alegerile următoare eu îmi voi depune candidatura la Preşedinţia României, iar pe domnul Becali îl voi propune ca prim-ministru", a spus preşedintele PRM, în discursul său.

Oh mama, ne merităm soarta ? Sau spuneţi-mi că am halucinaţii şi nu văd bine sau dorm şi visez!

Moldova = Upper Romania????
Serbia = Lepa Brena

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3.Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?”
Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli. A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da,Ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Mai întâi am ascultat un promo la radio SMART FM (postul meu de radio preferat, by the way).
Am fost puţin contrariat? Mai există cineva interesat de "forma intelectuală"?
Apoi am stat şi am ascultat tot promo-ul ca să descopăr unde "bate".
Nu am fost mirat să descopăr un excelent concurs cum ne-a obişnuit Smart FM şi editura Nemira intitulat: Tu ce faci pentru a-ti mentine mintea in forma?
Concursul face parte dintr-o campanie mai amplă numită: Nu-ti lasa mintea sa intre in criza!
Premiile acestui concurs sunt: un cupon de reducere 50% pentru trei cărţi din librăria online Nemira iar marele premiu este o excursie de 7 zile la Paris cu un permis de intrare gratuită la muzee oferit de către agenţia de turism Cocktail Holidays.
Ok dacă v-am făcut curioşi să răspund şi eu la întrebarea concursului: Tu ce faci pentru a-ti mentine mintea in forma?

Păi în primul rând încerc să îmi fac puţin timp liber printre atâtea îndatoriri zilnice ca să pot să dedic timp unei vechi pasiuni: cititul.
Citesc mult. "Vina" o poartă tatăl meu care mi-a cumpărat numeroase cărţi până am intrat la liceu (apoi mi le cumpăram singur). Nu îmi dădea bani decât pentru cărţi. În 1996 am primit din partea unei biblioteci din Sibiu o diplomă de genul cel mai înverşunat cititor. Cred că spune multe.
Ultima carte citită a fost Hyperion de Dan Simmons.

Un alt mod de a menţine mintea în formă e teatrul. Îmi place mult şi iubesc sala Izvor de la Teatrul Bulandra. Săptămîna trecută am fost la piesa 6 personaje în căutarea unui autor.

Acasă împreună cu junioara jucăm un joc. Alegem o destinaţie imaginară în care să călătorim şi apoi căutăm pe net poze, informaţii, clipuri video despre specificul zonei, locuitori, limba vorbită (formule de politeţe, indrumări către hotel, etc...), meniuri tradiţionale, etc. În acest timp eu trebuie să compun o poveste ce se întâmplă în acel loc folosind informaţiile pe care junioara mi le dă!

Analiza ştiinţifică: Riscul de a face infarct miocardic !

Orice medic vă va recomanda să nu mâncaţi mult, gras sau condimentat, să nu beţi, să nu fumaţi, să nu faceţi eforturi fizice excesive, şi dacă sunteţi bolnav să vă abţineti de la sex!

Dar cercetări recente au arătat:

• în Franţa se mănâncă foarte elaborat, cu foarte multe calorii. Se ştie că multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult sex, se bea mult vin, dar cu toate astea în SUA infarctul este de două ori mai frecvent!
• în Spania sau Italia se bea mult vin roşu, se face mult sex, dar în Anglia decesele prin infarct sunt de două ori mai frecvente!
• în Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar sunt de două ori mai puţine infarcturi decat în SUA!
• în India şi Thailanda se mănâncă foarte condimentat şi cu grăsimi, se face mult sex, dar în Anglia şi SUA sunt de trei ori mai multe boli de inimă!
• în China şi Japonia se face foarte mult sex, se mănâncă condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent în SUA!

Concluzia studiului a fost:
Puteţi mânca ce vreţi, puteţi bea pe săturate, faceţi mult sex, ceea ce va omoară e vorbitul limbii engleze!

Super reclama la Coca Cola. Deşi nu sunt fan al acestei băuturi (Pepsi rulz) recunosc că îmi place!

Azi m-am hotărât să încerc varianta de monetizare a blogului cu ajutorul lui eMAG - Furnizorul solutiilor complete!
Mi-am spus că nu am ce pierde. Atât timp cât Google Adsense în România este o himeră pentru care nu se merită să te zbaţi foarte mult, m-am gândit să încerc ceva autohton. După o căutare pe net-ul autohton m-am decis să folosesc eMAG - Furnizorul solutiilor complete!.
O să vă ţin la curent cu evoluţia mea financiară asta dacă nu cumva o să mă vedeţi în Capital Top 300 cât de curând.

Nu fura, guvernul nu acceptă concurenţa !

A train station is where the train stops. A bus station is where the bus stops. On my desk, I have a workstation.

Să mergi prin metrou, vorbind la telefon despre weekend-ul tău minunat în Mexic şi să tuşeşti şi să strănuţi.

La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:

- Ce te aduce la biserica, Ioane?

- Iaca, am venit sa ma spovedesc.

- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la "Meteo";
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc "să iasă la agăţat" sau "să o rupă";
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- "blugii" şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele "ştiinţific" în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o să mai beau atît în viaţa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.

*Azi la cina, taticul i`a spus mamicii ca i s`a redus salariul cu 20 la suta dar ca o sa reziste el cumva. Mama i`a pus din greseala omleta pe fatza, in loc sa i`o aseze in farfurie si i`a spus ca s`a saturat desi nu mancase nimic. Pe urma, nu stiu de unde i`a venit ideea de l`a trimis pe tata la niste caluti mari, carora le`a urat sa faca prostioare cu el. Taticu s`a enervat ca de ce il trimite la caluti si i`a tras o palma . Mamica a tacut si pe urma amandoi a zis ca s`ar angaja bucatari la Guvern ca sa le pune soricioaica`n mancare.