Ecologie Umană

O gagică merge noaptea pe o stradă de periferie.
La un moment dat apar niste ţigani care o violează. Şi ca să nu plece cu mâna goală, îi iau şi hainele.
Ea se bagă într-un boschet şi asteaptă. După un timp apare un poliţist.
Gagica îi povesteste ce şi cum, şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca.
Ea, ce sa facă, ia şapca şi încearcă să acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă.
Pe stradă, se întâlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am bagat noi în pizda mă-sii !

Atâtea ţâţe vrea să aibe Zăvoranca ca să fie mamelită cum trebuie de Pepe!

Dacă şi Pepe ar avea fantezii de genul că i-ar place să aibe 12 pule Zăvoranca ar fi cea mai celebră naistă!

Dar de ce 12 asta nu înţeleg eu? Are acasă masă de 12 persoane şi vrea să îi servească pe toţi odată? Sau şi-a înfiinţat o grădiniţă particulară şi are laptele asigurat (vine Pepe cu cornuleţele?).

Sau deja şi-a dat seama că e vacă??

Dileme, dileme!

Nici acum când SAAB e pe punctul de a da faliment nu vă vine să credeţi că e criză economică?
Peste 4 luni o să scădeţi preţurile la maşini şi o lucraţi puţin în pierdere !
Cum naiba la noi un Logan echipat full e 8000 Euro şi la nemţi ajunge la 5000 Euro? Cum a putut în decembrie 2008 ca dealerul auto Emilian (din Pitesti) să vândă Loganul cu 5000 Euro?
Care e preţul real al maşinii ăsteia?
Dacă v-a merge aşa de prsot încă un an v-a falimenta Dacia?

În Italia s-a adoptat o lege specială pentru pedesirea delictelor sexuale.
Violatorii care îşi ucid victimele primesc condamnare pe viaţă! Superb. La ce bun să îl laşi pe nenorocit afară?
Cum pana mea e să ai arest la domiciuliu pentru violatori?

Până la castrare mai e un mic pas şi atunci violatorii care vor fi castraţi şi apoi vor ajunge în puşcării vor fi buni doar pentru sex anal şi respectiv sex oral! Şi apoi a să vadă şi minoritarii noştri romi cum e când ţi se împinge lutul la deal!

Dacă vă veţi întreba vreodată de ce nu mai merg la vot vreau să vă anunţ că îmi provocaţi silă!
Un articol din Gardianul: Ce n-aţi văzut la televizor: bugetul în poziţia 69 surprinde expresiile folosite de către aleşii neamului în plenul şedinţei!
"Măi ţărane, ai venit la caşcaval?” este apogeul, chintesenţa, miezul dolodoaţei!
Răspunsuri parlamentare:
"Şi ce or să ne facă? Or să ne bată la fund sau să ne tragă de urechi?"
„după numărul de poziţii propus de PNL, Kama Sutra era o lectură mai potrivită”.
„Am căutat cu atenţie pe listele de parlamentari ai PSD şi ai PD-L şi nu am găsit niciunul care să se numească Shiva. Pentru că, numai dacă aţi vota cu şase mâini, aţi reuşit să adunaţi atâtea voturi câte număraţi”
„0722, anexa 3 – 03, poziţia 467” + telefonul lui Bogdan Olteanu 0722303467
"Puşca şi cureaua lată / Ce buget aveaţi odată!"
"Puşca şi cureaua lată, ce partid eraţi odată!"
"Vă sugerez să vă grăbiţi. Am informaţii că deputaţii şi senatorii PNL sunt aşteptaţi la Caru' cu Bere"
"Remediul este un ceai care se găseşte în orice Plafar, se numeşte Somn uşor"
voturile "mulţimii necuvântătoare”
deputaţii liberali "fie sunt incopetenţi şi nu pot să urmărească bugetul, fie sunt rău intenţionaţi".

În ultimile zile văd la TV pe diverse canale de ştiri cum se zbate Tăriceanu! După mine aduce ca un peşte pe uscat! Face declaraţii despre buget şi actualul guvern (nu sunt pro) de parcă el a fost dumnezeul prim miniştrilor.
Părerea mea e că el de fapt acum agonizează politic! Adică sunt ultimile zvâcniri înainte de a fi aşezat tras "pe dreapta" scenei politice!
Peste 2 luni v-a fi doar o amintire. Punem pariu?

După ce sistemul sanitar este la pământ acum citesc o ştire care confirmă mocirla şi incompetenţa doctorilor din sistemul nostru sanitar! Ministerul Sănătăţii va elobora protocoale terapeutice pentru zece patologii. Asta înseamnă că dacă ai o anumită boală fiecare doctor te v-a trata cum vrea muşchiul lui.
- Deci ce aveţi stimate pacient?
- Păi mă doare capul dom' doctor.
- Aha, deci : şi de aici începe .....

1. analize
2. bea un ceai de .....
3. biopsie la creier
4. inhalaţii
5. un piramidon şi un algocalmin
6. eşti răcit , aspirina săracului
7. o frecţie
8. luaţi Magne B6 pentru antistres
9. începeţi şedinţe de yoga sau masaj
10. mori dă-te dracu'

Deci orice variantă de la 1 la 10 este valabilă acum!
Un lucru bun acest proiect dar mi-e teamă că nu se v-a rezolva nimic. Credeţi că un doctor la peste 45 de ani o să se uite pe aceste proceduri?
"Ce bă, mă învaţă pe mine un puţoi de doctoraş ce încă nu s-a obişnuit cu halatul cum să tratez o boală. Dă-l dracu' şi lasă că ştiu eu ce am de făcut. Că dacă a veni pacientul fără o mică atenţie poate şi să moară... "

Păi de aia s-a ajuns ca pacienţii să îşi filmeze doctorii în timp ce îi consultă! Nu mai potz primi şpagă, trebuie să îi consulte corespunzător, etc....

Din moment ce sunt nevoit să ascult un televizor dat la maxim pe postul Antena 3 aflu şi aceste ştiri!
O ştire ce iniţial sună tentant pentru oricine Cum se pot face bani fără a pleca din faţa calculatorului şi fără a jefui o bancă e de fapt un îndemn către phishing şi sau scaming!

Probabil că jurnaliştii de masticaţie de la Antena 3 cred că e o cale legală de a face avere în plină criză financiară!

Greşit!

Nu poţi face un site de pe care dai premii maşini şi să nu ţi se întâmple nimic!

O mare ţeapă!

Dacia a organizat odata cu aniversarea a 41 de ani de la infiintarea acesteia. In colaborare cu cele 4 mari retele de telefonie mobila (Zapp, Orange, Vodafone, Cosmote), am solicitat cate 100 de numere de telefon spre desemnarea a 10 castigatori din fiecare retea de telefonie mobila. Sponsor oficial la aceasta promotie este Banca Romana de Dezvoltare (BRD), AIG si Astra Asigurari Auto.

Acum câteva zile a avut loc un jaf la o sală de păcănele sau biliboace din Călăraşi!
Robberman-ul a folosit o şurubelniţă! Cum să jefuieşti cu şurubelniţa? Măcar era în cruce? Era depanator la aparatele respective?

Nu putea să folosească şi el un cuţit sau o armă?
Îi face de râs pe colegii lui de breaslă!
A furat doar 5800 lei, adică: "e foame de bani băieţi, e foame de bani"!

Cât de dobitoc poţi fi dacă îi dai copilului tău în vârstă de 3 ani să fumeze?
Tatăl meu spunea că bărbat nu este acela care face un copil ci acela care poată să îl crească!
Dacă îi dai la 2-3 ani să fumeze în mod cert vei avea "un campion" acasă!

http://video.rol.ro/ickjfmWSvk-La_2_ani_fumeaza__iti_.htm


Si mai era un videoclip romanesc pe Youtube dar a fost şters!

Cum pana mea se întâmplă că numai din zona Moldovei ne vin "ştirile care contează"?
Cică un pensionar din Botoşani în vârst de 76 de ani este student boboc în anul I la Drept!

Dar mintea libidinoasă a jurnalizdelor de la ştiri e fără limite. Deja se gândeau la gerontofilie când au dat această ştire!
Ce e ruşinos în a face o facultate chiar şi la vârsta de 76 de ani?

Fătucilor şi guguştiucilor de pişcotari aţi rămas fără subiecte bune de presă şi aveţi rate la ifonul fiţos şi nu ştiţi cum şi ce să mai ciuguliţi?

Sunteţi jurnalişti de Hi5 sau mai bine spus ziarişti de masticaţie !

Îmi place cum sună ziarişti de masticaţie! Chestia asta atinge două aspecte ale vieţii voastre nemernice: în primul rând se leagă de faptul că sunteţi pişcotari iar în al doilea rând vorba bunicii mele: mâncaţi căcat! Poftă bună dragi ziarişti!

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI
Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa ii facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea se asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest" (traduceti voi, ca eu am tradus restul).

-------------
Originalul


Up In Smoke
Date Added: Feb. 4, 2003
Last Updated: Aug. 25, 2005

We read or hear daily of unscrupulous folks benefitting from frivolous lawsuits. It's frustrating, so when we hear a tale of one such scammer getting his come-uppance, we revel in it. Too bad it's not true.

Lawyer Story

This is the best lawyer story of the year, decade, and probably the century.

A Charlotte, NC, lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against fire among other things. Within a month having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed claim against the insurance company.

In his claim, the lawyer stated the cigars were lost "in a series of small fires." The insurance company refused to pay, citing the obvious reason: that the man had consumed the cigars in the normal fashion.

The lawyer sued....and won! In delivering the ruling the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The Judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable fire," and was obligated to pay the claim.

Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000.00 to the lawyer for his loss of the rare cigars lost in the "fires."

NOW FOR THE BEST PART... After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000.00 fine.

This is a true story and was the 1st place winner in the recent Criminal Lawyers Award Contest.

ONLY IN AMERICA

The events described above did not occur in Charlotte, N.C., or anywhere else. This is the latest (and most verbose) retelling of an old urban legend that has roots in humor.

In some variations, the cigar-buyer is just an average scammer, in others, he's an accountant. In every version, however, his clever scheme always backfires and he ends up losing more than he wins.

This tale and others like it give us hope that, in this overly litigious society plagued by frivolous lawsuits and scams, justice does prevail and clever crimes have equally clever consequences. In short, we want it to be true.

Country music star, Brad Paisley, obviously picked up on that desire and immortalized this legend in a track on his 2003 album "Mud on the Tires," entitled "The Cigar Song."

I've seen the cigar story posted on a variety of message boards and people are generally quite excited by the its theme. Interestingly, even when it's pointed out as a hoax, most people insist they don't care about the message's truth or falsehood. They claim they will pass it on anyway for its entertainment value.

There is no such thing as the "Criminal Lawyers Award Contest" mentioned in the version of the text above. Plug that phrase into google and you'll get many different Web sites, all leading to a form to fill out for legal advice from an organization identified as the Legal Assistance Network. Unfortunately, no information is available about that organization without filling out the form. This sends up a warning flag that this may be a front for a scam to obtain contact information, cashing in on the popularity of this legend. Break this chain.

Şi Antena 3 fură! Găsesc un articol la ei pe site despre stocurile de maşini şi criza auto din data de 16 februarie 2009! Uitându-mă la poze descopăr cu stupoare că am un deja vu.
Adică mai văzusem acele poze! Şi îmi aduc aminte de articolul Growing stocks of unsold cars around the world din data de 16 ianuarie 2009. Măi să fie chiar coincidenţă?

Sau furtul articolelor mai vechi de o lună se numeşte creaţie proprie??

Iar primul comentariu la Antena 3 este

• Andrei | 17 February 2009, 17:37 Răspunde

  Articol furat de pe aria Auto de la Softpedia , de la poze , pana la text
  

Câştigă o plimbare gratuită cu maşina poliţiei prin simplul furt din acest magazin.
Norocoşii câştigători pot să aibă numele în ziar pentru ca prietenii şi familia să-l vadă!
Nu-i aşa că mama va fi tare mândră?

Dacă era vorba de România aveau dreptate în legătură cu mândria mamei!

Sau mai bine spus anti valentine.
Cel mai mult mă încântă faptul că există suficient de mulţi proşti care să pună botul la dulcegării şi marketing agresiv. Cică nu eşti kewl sau în trend dacă nu participi.
Păi cam ce doreşti de la o asemena zi? Ca femeie un preludiu ca la carte şi apoi o partidă de sex fantastică iar ca bărbat doar o partidă de sex fantastică!
Am văzut ieri foarte mulţi cu pluşuleţe roşii în mână mergând la întâlnire.
Ieri zorelele erau 6 lei firul, frezia 5 lei firul. Peste 3 zile aceleaşi flori vor ajunge 2 lei firul.
E cumva mai înălţător momentul când oferi o floare pe care dai ca prostul un preţ de 3 ori mai mare? Sau dragostea e direct proporţională cu preţul? Păi în acest caz fetelor vreau să vă anunţ că efectiv sunteţi prostituate!

Mi se pare mai normal ca să oferi mici cadouri sau/şi flori în diverse zile care nu au legătură cu o sărbătoare comercială! Dar dacă voi sunteţi mulţumite să primiţi doar de 14 februarie e doar vina voastră!

Toate restaurantele aveau promoţii de valentină!Meniuri exotice, afrodisiace, cocteiluri fanteziste, etc. Dar de ce nu ar merge o ceafă de porc la grătar cu mujdei şi o baterie de vin roşu? Efectul eu zic că e mai eficient decât nu ştiu ce căcat de salată de fiţe.

Şi acum nişte poze ca să fiu în trend!

Deci e de bine cum s-ar spune!
Avem si noi un jaf armat la o bancă!

În aceasta după amiază a avut loc un jaf armat la o bancă din Cluj (cartierul Mănăştur). Doi indivizi înarmaţi, cu cagule pe faţă, au pătruns în sediul Băncii Transilvania de pe strada Izlazului şi au cerut bani!
2 victime au fost, ambele cliente ale băncii.
Super kinky. Oare armele erau de la Ciorogârla?

Pe când răpiri de persoane publice, bombe în centre comerciale, descreieraţi cu puşcă cu lunetă, etc...
Exact ca în America (cu o singură mică deosebire: acolo e America)!

De ce pana mea nu folosiţi serviciile de Internet banking, mobile banking, etc? Că nu trebuie să mai fiţi în bănci!

Oare de ce suntem o naţie de rataţi? Vorba unei colege: România e ţara în care te poţi mărita la 16 ani dar nu poţi fuma, bea alcool sau să te uiţi la filme porno până la 18 ani!

Ce primesc pe email?

Păi rataţilor, dacă ăia ne-au depunctat pentru mass vote nu e absolut logic că o vor face din nou? Ce dracu nu aţi înţeles că e limpede. Nu faceţi SPAM sau MASS cu chestia asta că nu e bine!

Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o supriză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăitla un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Ieri fiind foarte frumos afară am făcut nişte plimbări prin Bucureşti şi am ajuns tocmai la Auchan în Balta Albă.
Fiind foarte aproape de Autostrada Soarelui şi e mai comod să ajund la mine în centru din zona aceea, la plecare am folosit centura inexistentă a oraşului şi am plecat către autostradă.
Am văzut cel puţin 40 de motociclişti care mergeau să de-a o talpă pe autostradă. Numai unu pe Harley era echipat corespunzător, restul donatori de organe.

Deci declar oficial deschis sezonul Donatorii de Organe 2009!

Astăzi în metrou am văzut un nou bodyguard Scorsesse. Mergând de obicei la aceeaşi oră îi cunosc deja pe bodyguarzi. Ăsta de azi era nou şi foarte vigilent. Mă uitam la el şi mă minunam de excesul de zel de care dădea dovadă. Nu scăpa din ochi nimic, tot timpul era în alertă, când se apropia de staţie el se punea în partea opusă peronului să poată supraveghea. Comic gândindu-mă la colegii lui.

Lângă mine în metrou erau 2 bodyguarzi de la nu stiu ce firmă (sunt îmbrăcaţi în negru şi au nişte dungi roşcate pe haine) ce discutau despre faptul că un coleg de al lor nu a cumpărat cantitatea de băutură necesară. "Păi dacă lua o sticlă de 2 jumate ne ajungea până acum de dimineaţă, dă-l dracului de prost că a luat numai două beri de 1 kil". Mă şi gândesc ce eficienţă au acei paznici şi mă întreb retoric: dacă angajezi o firmă de pază poţi avea încredere aşa orbeşte în ei?

La un Auchan ieri era un bodyguard de la Sparta Security, probabil începător şi mândru nevoie mare de uniforma lui. Stătea în faţa unei ferestre şi se privea contemplativ. Mai avea şi o ţigară în colţul gurii ce îl făcea să pară mai matur (avea în jur de 19 ani) şi eventual să îi ascundă originile rurale.

Există un minicazino sau sală de biliboace jocuri cu JACKPOT 1 milion, bla, bla, bla undeva pe 1 Decembrie 1918 vis-a-vis de Oficiul Poştal 72 care are un bodyguard de 140-160 Kg la incredibila vârstă de 20-21 ani. Tipul e super obez şi atârnă slana pe el ca în măcelăria abatorului. Precis se crede un Steven Seagal sau un Kevin Costner! Mă gândeam că dacă aş face vreo prostie în acel cazino şi ar încerca să mă prindă o să îl am pe conştiinţă că face infarct de miocard dacă ar trebuie să fugă după mine 10 metri.

La mine în faţa blocului, în rondul din Piaţa Arsenalului, văd o Dacie ce aparţine firmei ZMĂRĂNDESCU Security. Aşa e scris cu litere mari de parcă ar urla Becali la bodyguardul lui. Păi cu Dacia încerci să prinzi hoţii?

Bineînţeles că nu pot termina fără fiţele celor de la BGS care ori au maşini de neam prost parcate neregulamentar pe trotuare şi Poliţia se face că nu îi vede ori umblă cu ATV-uri doar să facă puţin zgomot. Ăştia de la BGS cu ATV-urile se comportă precum retardaţii cu motoare ce nu au sânge în coaie să meargă cu 250 km la oră pe autostradă dar merg printre blocuri!

Din ciclul No Comment şi România is my country!
Să fie semn de normalitate faptul că şi maşina poliţiei poate fi ridicată? Asta după ce am văzut că i se pot bloca şi roţile.

V-aţi întrebat vreodată cum se vede oraşul prin ochii păsărilor?
Faţă de Google Street View sau mioriticul norc această aplicaţie de la Microsoft Live Maps este superbă!

PS
Aici stau eu!

Mă miră încă uneori prostia umană!

La Bulă la poartă!


şi
Concursurile Columbeanu sau "Mă piş pe ele!"

Intr-un interviu Iliescu declara ca e posibil ca PSD sa scoata la prezidenţiale un Obama al României!

La cine oare s-o fi gândit? Marian Vanghelie sau la Mădălin Voicu? Că nu cred că se gândea la Nicolae Păun!